| Еcли бы Вы знали, как противно мне Вам писать! Меня опять ебанули по самому дорогому, что у меня есть – по самолюбию. Каждый раз, когда вот так вот падаю в пропасть своих мрачных переживаний, то думаю, что уже достиг глубины. И если выживу, а я выживу наверняка, то никогда больше не свалюсь ниже. Свалился! И вот в этой дыре, в грязной и вонючей клоаке, я, не поднимая головы вверх, пишу. Да, беру дерьмо из-под жопы и вывожу пальцами на серых стенах вокруг меня буквы. . . . . . . . . Давненько этого не случалось. Давно не .. Да почему такая хуйня вообще происходит? Как выбираться отсюда - спрашваю в первую очередь, и как сюда больше не попадать - во вторую? Что надо с собой делать? Конечно, с собой. Вы лишь предлог моего блядского состояния. Вот пытаюсь сейчас окучить мозги и хоть как-то сформулировать причину моего помешательства, но перед глазами обрывки Ваших достижений. Я их ненавижу. Они, блядь, хороши и лучше, чем это получается у меня, но какого хуя тыкать ими мне в лицо? Я борюсь с собой, вымучиваю, вытаскиваю из глубин своего невежества всё самое особенное. А что в итоге – у Вас это сделано лучше. Я вижу, что лучше. Мне не нужны другие мнения…. . . . . . . . . И почему мне никто никогда не сказал, что я не один такой пиздатый? Почему мне надо докапываться до этого самостоятельно? А я всего-то искал подтверждение своей исключительности – цинично разглядывая потуги братьев моих младших. Мне казалось, что я проник за тайную дверку, открытую лишь для меня одного. Я снисходительно улыбался, видя, как многие долбятся лбами в то, что мне, избранному, открылось без усилий. Уверенной поступью, я двигался, не дожидаясь тех, кто лениво плёлся и застревал в высокой траве, разыскивая мои примятые следы. Мне надо было быть впереди. Я рожден быть лучшим. Я наделял новыми смыслами то, что открывалось на моем пути. Я рожал новые образы и дарил им жизнь под моим покровительством. Я двигался дальше и дальше, игнорируя мелочи, ведь чувствовал, что впереди меня ждет большее. Что же, чутьё подвело? Не хуя, чутьё не подводит. Проявил слабость - оглянулся по сторонам. Зачем-то оглянулся... А когда оглядываешься, то сбавляешь по-неволе шаг или даже останавливаешься. Мог ведь постоять с закрытыми глазами, наслаждаясь тишиной внутри, так нет, стал рыскать по сторонам. И прямо по правую руку - на расстоянии клика мышки - Вы со своим творчеством, блядь. Не веря, что вообще такое может быть, я, блядь, забыл куда шел. Потоптался - разглядывая, и вот тут-то и провалился в замаскированную дырину прямо под собой. Как будто дыра - это продолжение жопы и они соединяются невидимым туннелем. Упав туда, я оказался в собственной жопе. Да, в своей жопе. Я не смогу себе позволить ещё и попасть в чужую жопу, это за пределами моего самолюбия. Блядь, вот сейчас на секундочку подумал, что, может быть, это мне ещё предстоит.... . . . . . . . . Конечно, мне обидно, так ебануться в своих собственных глазах. И Вам-то, конечно, невдомек «что» происходит вокруг. Вы, небось, сейчас тоже пиздуете широким размашистым шагом, устремив взгляд вовнутрь себя. Я понимаю «что» меня ещё больше бесит - это послание Вы не прочтете, пока не остановитесь и не посмотрите по сторонам. Но когда это произойдет, а это непременно произойдёт, Вас накроет похлеще, чем меня сейчас. И чтобы побольнее накрыло, пожелаю: чтоб Тебя, тварь ебанутая, скрутило прямо на пике твоего блаженства и чтоб ты уже там ощутил себя освежеванным комочком говна. Затем уже дело техники - скатиться высохшей какашкой в самую глубокую расщелину. И пусть эта дырка будет гораздо глубже моей жопы, на дне которой чтобы даже стенок не было, на которых можно говном выводить письмена - послания. Сука, Блядь... . . . . . . . . Пусть я покажусь Тебе злобным и завистливым, пусть я буду жестоким и несправедливым. Но я честен для себя! Хотя, мне похую на какую-то честность. Сейчас, находясь по уши в собственном дерьме, особенно обидно, что не могу точно подобрать нужные слова злости на Тебя, тварь. Получается все как-то приглушенно, как будто мне уже в рот заливается дерьмо, и звуки щелкающими пузырями выплевываются вместе с "добрыми" словами. Сука. . . . . . . . . Бля, дорогой мой, хочу дать один добрый совет. Сейчас у меня полный рот говна, и я уже не могу так поносить тебя, как в предыдущей речи. Когда попадешь в свою яму с дерьмом, а ты непременно там окажешься, не останавливайся в своей злобе ни на мгновение. Лучше сдохнуть с проклятиями на устах, чем замолчать и прислушаться к тому посланию, что я получил на самом дне ямы. Какой несчастный смог такое написать? Все мои проклятия к тебе здесь становятся добрыми напутствиями близкому человеку. Жутко и страшно получить такое на самом дне выгребной ямы. А ведь я уже коснулся твердого дна и хотел оттолкнуться ногами, чтобы начать подъем с глубины. И теперь я обессиленный читаю полученное послание. Я опустился на колени. Как такое можно было подумать обо мне? Что же, осталось написать, что капающие из глаз слезы сразу же растворяются в зловонном месиве вокруг меня. И больше уже нет желания вылезти отсюда и продолжать досаждать своим присутствием ещё кому-то там, где-то в вышине... |